lustiges ^^

WELTKLASSE ....!!!!!!

Ein Sohn fragte seine Mutter: "Mama, warum sind Hochzeitskleider
weiß?" Die Mutter schaut ihren Sohn an und antwortet: "Dies zeigt den
Freunden und Verwandten dass die Braut rein ist." Der Sohn bedankt
sich und geht zu seinem Vater um dies zu überprüfen. "Papa, warum
sind Hochzeits-Kleider weiß?" Der Vater schaut ihn überrascht an und
nimmt ihn auf einen Rundgang mit. Er zeigt auf den Kühlschrank fragt
ihn welche Farbe dieser hat. Der Sohn antwortet: "Weiß."
Er tut dasselbe mit dem Geschirrspüler, der Waschmaschine, dem Herd, usw.
Dann sagt er zu seinem Sohn: "Siehst du mein Junge, alle Haushalt-Geräte
sind weiß."

Ob sich wohl der Schlitten vom Weihnachtsmann rentiert?

Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend' besser als 'gut'?

Wie soll sich der Bauer verhalten, wenn seine Frau sagt: 'Sieh zu, dass du & nbsp;
| Land gewinnst!!'
|
| Beantwortet die große Kerze die Frage der kleinen Kerze, ob Durchzug
| gefährlichsei, mit den Worten: 'Davon kannst du ausgehen?'
|
| Ist ein freier Platz zwischen zwei Ständen auf dem Weihnachtsmarkt
| eigentlich eine Marktlücke?
|
| Lohnt es sich für Eintagsfliegen, morgens ein Tagebuch anzufangen?
|
| Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?
|
| Warum ist einsilbig dreisilbig?
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| Warum gibt es kein anderes Wort für Synonym?
| &nbs p;
| Was passiert, wenn man sich zweimal halbtot gelacht hat?
|
| Wenn man einen Schlumpf würgt, in welcher Farbe läuft er dann an?
|
| Wer hatte bloß die Idee, ein S in das Wort "lispeln" zu stecken?
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| Was ist besser: Drei Vierkornbrötchen oder vier Dreikornbrötchen?
| &nbs p;
| Macht man den Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?
|
| Was machen die Fahrer von Automatikwagen in einem Schaltjahr?
|
| Können sich Eltern, die sich mit ihrer Tochter verkracht haben,
| überhaupt irgendwann mit ihr aussöhnen?
|
| Dürfen Zw erge auf dem Riesenrad mitfahren?
|
| Heißen Teigwaren Teigwaren, weil sie vorher Teig waren?
|
| Kann man sich den Arztbesuch sparen, wenn man schon in der
| Telefonzentrale verbunden wird?
|
| Darf man in einem Weinkeller auch mal lachen?
|
| Macht vier plus vier sieben wenn man nicht acht gibt?
|
| Wo kriegt man die Getränke, die im Wald die Tannen zapfen?
|
| Wenn ich am Strand eine schöne Frau anspreche - die das aber doof
| findet
| -krieg ich dann einen Strandkorb? =2 0
|
| Warum glauben einem die Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am
| Himmel 400 Milliarden Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die
| Bank
| da frischgestrichen ist, dann müssen sie draufpatschen?
|
| Können Stammgäste überhaupt auf einen grünen Zweig kommen?
| &nbs p;
| Welches Shampoo hilft gegen Nikoläuse?
|
| Leiden Bäcker unter Abschiedsschmerz, wenn sie jeden morgen einen
| Hefeteig gehen lassen müssen?
|
| Wieso passiert immer genau so viel, wie in die Zeitung passt?
|
| Kommen kleine Leute nach einer Steuererhöhung eigentlich noch an ihr
| Lenkrad?
|
| Können Glatzköpfe auch mal eine Glückssträhne haben?
|
| Muss auf Schiffen der Ofen, in dem die Brötchen gebacken werden immer
| links
| stehen, bloß weil da Backbord ist?
| &nbs p;
| Kann einem überhaupt etwas passieren, wenn am Auto die Bremsen
| versagen,
| man aber einen Anhalter im Wagen hat?
|
| Könnte man sich nicht das Verbandszeug sparen, wenn man sich das Knie
| gleich an Pflastersteinen aufschlägt?
| & nbsp;
| Aus welchem Material ist eine Holz-Eisenbahn?
|
| Darf man mit einem Kugelschreiber auch Würfel oder Pyramide schreiben?
|
| Ist ein Keks, der unter einem Baum liegt, nicht ein wunderbar
| schattiges
| Plätzchen?
| =2 0
| Wird das Internet eigentlich leichter, wenn man sich da was
| runterlädt?!

+10°C Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab
Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.
+5°C Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch ueber den
Horizont steigt.
+2°C Italienische Autos springen nicht mehr an.
0°C Destilliertes Wasser gefriert.
-1°C Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen.
Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.
-4°C Die Katze will mit ins Bett.
-10°C Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen.
Die Lappen gehen zum Schwimmen.
-12°C Zu kalt zum Schneien.
-15°C Amerikanische Autos springen nicht mehr an.
-18°C Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.
-20°C Der Atem wird hoerbar.
-22°C Franzoesische Autos springen nicht mehr an.
Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.
-23°C Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.
-24°C Deutsche Autos springen nicht mehr an.
-26°C Aus dem Atem kann Baumaterial fuer Iglus geschnitten werden.
-29°C Die Katze will unter den Schlafanzug.
-30°C Japanische Autos springen nicht mehr an.
Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen
Lada.
-31°C Zu kalt zum Kuessen, die Lippen frieren zusammen.
Lapplands Fussballmannschaft beginnt mit dem Training fuer
den Fruehling.
-35°C Zeit, ein zweiwoechiges heisses Bad zu planen.
Die Lappen schaufeln Schnee vom Dach.
-39°C Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken.
Die Lappen schliessen den obersten Hemdknopf.
-40°C Das Auto will mit ins Bett.
Die Lappen ziehen einen Pullover an.
-45°C Die Lappen schliessen das Klofenster.
-50°C Die Seeloewen verlassen Groenland.
Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Faeustlinge.
-70°C Die Eisbaeren verlassen den Nordpol.
An der Universitaet Rovaniemi wird ein Langlaufausflug
organisiert.
-75°C Der Weihnachtsmann verlaesst den Polarkreis.
Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Muetze runter.
-250°C Alkohol gefriert.
Der Lappe ist sauer.
-268°C Helium wird fluessig.
-270°C Die Hoelle friert.
-273,15°C Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen.
Die Lappen geben zu: "Ja, es ist etwas kuehl, gib' mir noch
einen Schnaps ..."

Und jetzt kennst Du den Unterschied zwischen Lappen und Waschlappen.

...

Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir 'nen Kasten Bier für € 15
kaufen sollten.
Sie sagte nein, und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine Tagescreme für € 65.
Ich sagte ihr, dass der Kasten Bier mehr helfen würde, sie schön zu finden
als die Creme.





So hat der Streit angefangen ...

Vor einigen Tagen habe ich meine Frau gefragt, wo wir an unserem
Hochzeitstag hingehen sollen.
Sie sagte: "Irgendwo, wo ich seit langem nicht mehr gewesen bin."
Ich schlug ihr die Küche vor.





So hat der Streit angefangen ...

Meine Frau setzte sich zu mir auf die Couch, während ich in die Glotze
schaute.
Sie fragte: "Was ist auf dem Fernseher"?
"Staub", sagte ich.





So hat der Streit angefangen ...

Meine Frau gab mir einen Tipp, was sie sich zum Geburtstag wünsche.
Sie sagte: "Etwas Rotes, und es muss von 0 auf 130 in 3 Sekunden."
Ich kaufte für sie eine Waage.





So hat der Streit angefangen ...

Meine Frau schaute sich im Spiegel an, und war unzufrieden mit dem, was sie
sah: "Ich fühle mich schrecklich; ich finde mich alt, dick und hässlich.
Ich brauche jetzt wirklich, dass du mir sofort ein Kompliment machst!"
Ich sagte: "Deine Augen funktionieren noch prima."





So hat der Streit angefangen ...

Meine Frau und ich waren auf einem Klassentreffen ihrer Schule. Einer der
anwesenden Männer war betrunken und nahm ein Glas nach dem anderen. Ich
fragte meine Frau, ob sie ihn kennt.
"Klar", sagte sie, "wir waren lange zusammen und als wir auseinandergingen,
hat er angefangen zu trinken, und hat seitdem nicht mehr aufgehört."
Ich sagte: "Wer hätte gedacht, dass er so lange feiern würde."

Das Geschenk

Ein junger Mann wollte seiner Angebeteten ein Geburtstagsgeschenk machen.
Die beiden hatten sich schon längere Zeit nicht mehr gesehen, und nach
sorgfältiger Erwägung entschied er sich für den Kauf eines Paars Handschuhe:
romantisch, aber nicht zu persönlich.
Begleitet von der Schwester seiner Herzensdame, ging er ins Warenhaus und
kaufte ein Paar weisse Handschuhe. Die Schwester kaufte sich ein Paar Slips.

Während des Einwickelns vertauschte die Verkäuferin die beiden Sachen und
die Schwester erhielt die Handschuhe und der Mann die Unterhose. Ohne den
Inhalt des Päckchens zu kontrollieren schickte er dieselben an seine Holde
und fügte folgende Notiz dazu:

Ich habe diese ausgewählt, weil mir aufgefallen ist, dass Du normalerweise
keine trägst. Wenns nach mir gegangen wäre, hätte ich lange mit Knöpfen
genommen, aber Deine Schwester trägt auch kurze und diese sind leichter
auszuziehen.
Die Farbe erscheint vielleicht etwas heikel, aber die Verkäuferin zeigte mir
ihre, die sie bereits drei Wochen anhatte, und sie waren kaum beschmutzt.
Sie hat auch Deine probehalber angezogen und es sah einfach chic aus! Ich
wünschte ich könnte sie Dir zum ersten Mal anziehen, denn bis ich Dich am
Freitag zum nächsten mal sehe sind bestimmt schon viele damit in Kontakt
gekommen.

Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht hineinzublasen bevor Du sie weglegst,
denn naturgemäss werden sie vom Tragen innen etwas feucht. Denk wie oft ich
sie im nächsten Jahr küssen werde! Ich hoffe Du wirst sie am Freitag für
mich anziehen.

In Liebe Dein Schatz

PS: Nach neuster Mode trägt man sie übrigens umgeschlagen, so dass das
Futter ein wenig rausschaut!

Als ich die Mitte der Dreißig erreicht hatte, heiratete ich eine Witwe, die
etwas älter war als ich und die bereits eine erwachsene Tochter hatte.

Mein Vater, seit einigen Jahren Witwer, verliebte sich in meine Stieftochter
und heiratete Sie wenig später.
Ich war etwas verblüfft,als ich mir klar darüber wurde, dass mein Vater nun
mein Schwiegersohn geworden war und meine Stieftochter jetzt auch meine
Mutter war, denn Sie war ja die Frau meines Vaters.
Einige Zeit später bekam meine Frau einen Sohn, der gleichzeitig Schwager
meines Vaters wurde, denn er war ja der Bruder seiner Frau.

Ich erschrak bei dem Gedanken, dass er nicht nur mein Sohn, sondern auch
mein Onkel war, denn er war ja der Bruder meiner Schwiegermutter, also der
Frau meines Vaters, die die Tochter meiner Frau war.

Bald darauf bekam meine Schwiegermutter, also die Frau meines Vaters, die
übrigens nicht nur meine Stiefmutter war, sondern zugleich auch meine
Stieftochter, ebenfalls einen Sohn, der dadurch zu meinem Bruder wurde, er
war nämlich der Sohn meines Vaters, gleichzeitig aber auch mein Enkelkind,
denn er war ja der Sohn der Tochter meiner Frau.

Meine Frau wurde dadurch meine Großmutter, denn Sie war ja meines Bruders
Großmutter. Ich bin also nicht nur der Mann meiner Frau, sondern auch Ihr
Enkel, denn ich bin ja der Bruder des Sohnes Ihrer Tochter. Da aber
bekanntlich der Mann der Großmutter Großvater heißt, tja.... bin ich nun
also mein eigener Großvater.

Der Pilot war sofort tot. Verletzt wurde bei dem Unglück jedoch niemand.
Gabi Bauer in den "Tagesthemen" / ARD

Tanja und ich werden Papa.
Formal-1-Pilot Heinz Harald Frentzen im Interview / RTL

Ziege ist umgeknickt. Es sieht nach einer Schulterverletzung aus.
Moderator beim Länderspiel Finnland - Deutschland / ZDF

Sie sagen, der Schlangenbiß sei tödlich. Wie tödlich?
Jürgen Fliege in seiner Show / ARD

Delphine sind wilde Tiere. Sie gehören in den Ozean. Und dort herrscht noch immer das Gesetz des Dschungels.
Gehört in "Brisant" / ARD

Es kann in die Hose gehen, aber es kann natürlich auch schiefgehen.
Christian Danner beim "GP von Österreich" / RTL

Es war der 19. Tote. Auch er hat nicht überlebt.
Gehört in "Brisant" / ARD

Meine Tochter ist jetzt drei Monate und vier Wochen alt.
Nadja Auermann in der Harald Schmidt Show / SAT.1


Für mich ist Maradona der größte Champignon auf dem Fußballfeld.

Das Herz ist ein kräftig gebauter Schließmuskel.

Die Schwerkraft betrifft alle. Besonders stark ist sie im Herbst, wenn die Blätter von den Bäumen fallen.

Venedig ist von vielen kleinen Flüssen und Bächen durchkreuzt. Das größte Stück festes Land liegt auf dem Markusplatz, den die Italiener Pizza nennen.

Das Roßbief ist ein besonders gutes Stück vom Pferd.

Alles was beim Menschen dranhängt, sind Extremitäten.

Geld ist wichtig im Leben. Damit ich später viel davon habe, gehe ich einmal in die Börsen und werde ein gerissener Spekulatius.

Das bekannteste an Frankfurt sind die Würstchen, das berühmteste ist Goethe.

In der Wüste gibt es auch Schiffe. Sie sind unter dem Namen Kamele bekannt. Sie sind sehr sparsam und können lange das Wasser halten.

Alle Fische legen Eier, die russischen sogar Kaviar.


Nee, nee, Herr Richter, ich habe meine Frau niemals richtig verhauen - aber nach ihrem Scheidungsantrag habe ich natürlich versucht, sie wieder auf Reihe zu bringen.

Aber, Herr Gerichtsvollzieher, das Meissener Teeservice habe ich von meiner Tante geerbt und geht Sie gar nichts an.

Tja, wissen Sie, Herr Gerichtspräsident, Ihr Titel mag ja gerechtfertigt sein und Ihnen von Amtswegen zustehen aber mit Ihrem Namen "Schlippenköther" sind Sie ja auch hinreichend bestraft.

Muß ich Sie jetzt letztmalig bitten, ihre Schmutzhand vom Po meiner Freundin zu nehmen oder sie können die Tussy gegen Abstand gleich ganz behalten.

Verehrter Amtschef! Wie ich Presseberichten entnehmen konnte, gibt's Arbeitslosenstütze auch ohne die Absicht, eine Arbeit aufzunehmen, sodaß ich hiermit rückwirkend zum 1.J anuar die mir zustehende Unterstützung beantrage.

Lieber Pastor, Sie als Beichtvater sollten doch Verständnis für meine Sünden haben, denn ohne Sünder wie mich könnten Sie Ihren Dom bald dicht machen!

Nein, ich zieh das Höschen nicht an, Mama. Papa hat auch zu Tante Frieda im Treppenhaus gesagt, daß sie ihr Höschen erst gar nicht anzuziehen brauche.

Nein, mein Vati hat aber zu Onkel Albert gesagt, daß Onkel Ferdi keine Frau habe weil er sich selbst helfen könne, auch wenn er nicht immer ganz blitzsauber sei.

500 Welpen im Tierheim gezeugt. Schuld daran trägt auch ein Pfleger, der sich daraus einen Sport gemacht hatte.

Auch nach dem Tod wurde der Komponist weiter überwacht. Man befürchtete, dass er flüchten könnte.

Aus Ärger über den Weihnachtsmissbrauch würde sich Jesus im Grabe umdrehen, wenn er nicht auferstanden wäre.

Da sprang der Verfolgte ins Wasser und tauchte trotz mehrmaliger Aufforderung nicht mehr auf.

Das Wetter kann vielen eine Rechnung durch den Strich machen.

Das Wetter morgen: Frühzeitig benebelt.

Besser Farbe im Klo, als Scheiße im Malkasten.

Mach einem Arsch mal klar. daß er ein Arsch ist. Bis zum letzten Furz wird er es abstreiten.

Hab Sonne im Herzen und Zwiebeln im Bauch, dann kannst du gut furzen, und Luft hast du auch.

Frauen sind wie Klobrillen: Entweder besetzt oder beschissen.

Am besten du die Zeitung liest, dort wo du an der Leitung ziehst.

Auch wenn du deine Palme noch so heftig schüttelst, es hängen doch nur zwei Nüsse dran.

Habe Sonne im Herzen und Promille im Blut.

Hab Sonne im Herzen - und Pils in der Blase.

Ich geh jetzt in den Birkenwald, denn meine Pillen wirken bald.

Ich bin ein Mensch, und was ist Ihr Problem?

Irgenwann wird auch Gott einsehen, daß es IHN nicht gibt.

Ich bin wirklich kein Zyniker, ich habe nur Erfahrung.

Ungeschehene Tatsachen lösen einen katastrophalen Mangel an Folgen aus.

Wenn jemand stirbt, ist das noch kein Beweis dafür, daß er gelebt hat.

Es genügt nicht, keine Ideen zu haben, man muß auch unfähig sein, sie auszudrücken.

Wer einmal lügt, dem glaubt man nicht, aber man wählt ihn trotzdem.

Der Computer ist die Antwort, doch was war eigentlich die Frage?

Wir leben nicht mehr, wir halten nur noch durch.

Ich bin nicht der, für den ich mich halte.

Die glücklichen Sklaven sind die erbittertsten Feinde der Freiheit.

Lieber Gott, wenn DU überall bist, wie kommt es, daß ich immer woanders bin?

Ich erschrak, als ich merkte, daß ich so bin, wie man ist.

Alles wird von Tag zu Tag schwerer - ich auch. Wir haben den Krieg verloren - hoffentlich finden wir ihn nicht wieder.

Früh trübt sich, was 'ne Tasse werden will.

In mir schlummert ein Genie, nur wird das Biest nicht wach.

In der Schule lernt man nichts, aber das fürs ganze Leben.

Der Mensch wird frei geboren und dann eingeschult.

Wenn die Erde schreien könnte, wären wir taub.

Wo die Zukunft verbaut ist, wird die Gegenwart zur Hölle.

Stoppt den nächsten Krieg!

Diese Welt vertrage ich einfach nicht.

Nicht alles, was stinkt, ist Chemie.

Der letzte Tropfen fällt nicht weit vom Stamm.

Bitte benutzen sie die Bürste! - Ist mir zu hart.

Durchfall gärt am längsten.

Wie man hier pfurzt, so schallt es heraus.

In Winkeln ist gut pinkeln.

Piß nicht daneben, du altes Schwein, der nächste könnte barfuß sein.

Eigenlob stinkt, aber hier riecht´s auch nicht nach Flieder.

Zum Reisen braucht man Schuhe, zum Scheißen braucht man Ruhe.

geht ganz schnell und ganz einfach...

1) Suche den Monat in dem du Gebusrtstag hast raus...

2) Dann dein Tag, an dem dein Geburtstag ist...

3) Und dann den Anfangsbuchstaben deines Namens...

4) Als letztes schreibe den satz rein

Januar: Ich pinkelte auf
Februar: Ich hatte Kinder mit
März: Ich roch
April: Ich schlug mich mit
Mai: Ich machte Party mit
Juni: Ich kotzte in
Juli: Ich aß
August: Ich erschoss
September: Ich biss
Oktober: Ich verkleidete mich als
November: Ich ging heiraten mit
Dezember: Ich hatte betrunken Sex mit

1: einigen Mädels
2: Michael Jackson
3: einigen Jungs
4: ein Buch
5: Frankenstein
6: Brad Pitt
7: eine Flasche voll mit Kacke
8: ein Flamingo
9: eine Tüte Chips
10: ein Stuhl
11: ein Hoden
12: mein Englischlehrer
13: ein Teletubby
14: mir selbst
15: ein Ninja
16: ein Pinguin
17: ein Po
18: ein Apfel
19: mein Finger
20: eine Schachtel
21: George Bush
22: einer Telefonzelle
23: ein Penis
24: eine Statue
25: ein Zwerg
26: ein Nilpferd
27: meine Schuhe
28: eine Nutte
29: einem Pornostar
30: mein bester Freund
31: eine Katze

A: für Geld
B: für ein Kuss
C: und es war scheiße
D: um cool zu sein
E: um nackt zu sein
F: um Käse zu essen
G: und das befahl mir meine Mutter
H: für meine Freundin
I: für mein Freund
J: um sexy zu sein
K: und ich bekam Zwillinge
L: in der Schule
M: und es war lustig
N: und ich liebte es
O: und warf ihn/sie/es weg
P: und es stank
Q: im Pool
R: und dann machte ich einen Stingga
S: und dann war ich sexuell erregt
T: unter der Brücke
U: für eine Shoppingtour
V: und ich fands klasse
W: im dunkeln
X: und ich hatte Sex
Y: weil ich betrunken war
Z: während eines Dates